Краткая характеристика студентов разных курсов.
Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в буфете. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно, сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 минут до открытия академии, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, АНАТОМИЯ и ГИСТОЛОГИЯ испытывает животный страх и ведет себя как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но, если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит под жестким нажимом заведующих кафедрами и сотрудников деканата.
Сон крепкий, детский, с цветными сновидениями, временами прерывающийся душераздирающими картинами предстоящего экзамена по анатомии во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color . Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча ответов к итоговым тестам и уже написанных лекций.
Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в компьютерные игры. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в учебниках по пат.анатомии и пат.физиологии, попутно придумывая планы мести строгим преподавателям. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ДВС-синдром, интерлейкин, адреномиметики. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Выбор посещения лекций происходит случайным образом – на глазок. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Виртуозно владеют техникой рассылки SMS . Основная цель – посещение всех мало-мальски известных дискотек города.
Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики и точки. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют парой десятков латинских слов, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания академии. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель – попасться на глаза фотографу газеты « PRO -город» и заполучить халявный сотовый.
Шестикурсник
Активность в плане учебы не наблюдается вообще. Интерес к разговору у студенток женского пола можно разбудить темой замужества. Вопрос: «Что такое лекция?» ставит студентов в тупик. На распределении доказывают комиссии, что являются гордостью академии, близки к получению Нобелевской премии, по причине чего им необходимо работать на новейшем оборудовании в условиях города. Предложение о распределении в деревню встречают с негодованием, мотивируя отказ справкой об аллергической реакции на свежий воздух.
Особенности студентов-медиков
Все-таки врачи – особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о «ботанах», которые в любом ВУЗе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунутся в бурный поток студенческой жизни.
1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.
2. Другая страсть, которая проходит с годами – шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет. Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии – тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов, и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: «Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!»
5. Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа…
6. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга». Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.
7. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие – прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных – мир медицины явно не так прост…
32 особенности человека, учившегося в медицинском вузе
1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…
3. я постоянно мою руки
4. я знаю, что такое нейролептанальгезия
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет
6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть
9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 550 руб, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
12. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»
13. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно
16. я никогда не употребляю такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…
17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам
20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей способных лишить меня аппетита
22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
24. ВСЕГДА пользуюсь презервативами
25. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)
26. всегда ,делаю умное лицо, когда говорится о медицине
27. я плохо слежу за собственным здоровьем
29. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю;) Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо
31. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание"
32. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников...
Причины поступления в медицинский ВУЗ
У вас много свободного времени?(6-9 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1) Вы посадите печень
2) Приобретете слабоумие
3) У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4) Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5) Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6) Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7) Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8) Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9) У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10) Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11) Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13) Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Шешневскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время
14) Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15) На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16) Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17) Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
18) Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19) Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20) Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберга»
21) Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22) Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23) Научитесь самым главным предметам в ЧелГМА: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
24) В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25) Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26) По окончании Университета вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27) Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28) Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
29) Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности. На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30) Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31) Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32) Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33) К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34) Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35) Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36) Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
37) На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...
Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз!
2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг.
3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица хлоргексидин.
4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не впадать в панику при остановке сердца и научилась выслушивать про дяду Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка.
7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.
8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз.
9. а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает;
б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо.
10. Не надо звонить ей днем, она очень занята!
11. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что пациенты, и профессора и т.д. И не отпускают к тому же...
12. Ура, отпуск!!
13. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии.
14. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!)
15. Заведующий отделения – это заведующий отделения!
16. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!!
17. Ее коллектив - это ее коллектив.
18. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!
19.. А поликлиника – второй дом!!!
20. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.
21. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.
22. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй.
23. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.
24. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!
У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!