Выпуск 1.

Почему врачи работают на 1,5 ставки?
Потому что на 1 - есть нечего, а на 2 - некогда.

*****

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

*****

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

*****

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

*****

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

*****

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

*****

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

*****

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!! 

*****

 В больнице проводится клиническое испытание методом двойного слепого эксперимента. Больной приходит к врачу и спрашивает: "А почему мне поменяли лекарство?"
Врач (очень осторожно):
- А почему вы думаете, что вам поменяли лекарство?
- Ну как же, раньше таблетки, которые мне давали, в унитазе плавали, а теперь тонут.

*****

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

*****

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

Выпуск 2.

Доктор звонит сантехнику в 11 часов вечера и просит его приехать, т.к. канализация забилась. Тот отказывается. Доктор говорит: Вот я - врач, приезжаю к своим больным в любое время суток. 

Так вы врач - радостно говорит сантехник, - тогда другое дело, конечно приеду.

Приезжает, идет в туалет, сыпет в унитаз какой-то порошок и идет одеваться, собираясь уходить.

Врач недоумевая:  - как это все!?

Сантехник отвечает: - если через неделю не поможет, позвоните мне.

*****

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

*****

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это ???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

*****

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

*****

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, да что же это у вас?
- Разряд по шашкам.

*****

Три души стоят перед вратами Рая. Апостол спрашивает первую из них:
-Кто ты и что ты делал в своей жизни?
-Я был анестезиологом.
-А, я тебя помню, ты недосыпал ночи, спасал человеческие жизни. Иди в Рай.
-А ты кто? - спашивает апостол второго.
-А я был фармацевтом.
-Помню-помню: продавал людям просроченные лекарства. Иди в ад.
Тут апостол спрашивает третьего. Тот отвечает:
-Я был медпредставителем

Апостол задумывается. Потом говорит:
-Так, пацан, давай две ручки и иди куда хочешь...

*****

Подозреваешь всех - паранойя. И не подозреваешь об их существовании - аутизм. Как раз подозреваешь об их существовании - амнезия. Подозреваешь, что подозреваем - мания преследования. Подозреваешь, что подозрительно гениален - мания величия. Подозреваешь всё - ипохондрия. Подозреваешь всё, но у остальных - врач. Не подозреваешь ни о чем - еще здоровый. Боишься вызвать подозрение - уголовник.

*****

Чем отличается врач-психиатр с 20-летним стажем работы от сидящего в его кабинете психически больного с 20-летним стажем болезни?
Тем, что у доктора есть ключи от этого кабинета..

Выпуск 3.

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

*****

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

*****

Психиатр спрашивает у коллеги:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- Так у меня же полставки!

*****

- Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные…!
- Не надо их на меня стряхивать!

*****

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

*****

Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

*****

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите?
Снова скучающий тон:
- Да ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все, на хрен! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!

*****

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

*****

Выпуск 4. (американские анекдоты о врачах)

Молодой человек говорит, ложась на кушетку:

Доктор, каждую ночь меня посещает ужасный кошмар. Я лежу в кровати с пятью женщинами, которые начинают медленно раздеваться.

И что же вы делаете? - спрашивает психиатр.

Я выталкиваю их из своего дома.

Что же вы хотите от меня?

Пациент восклицает: Пожалуйста, поломайте мне руки.

*****

Чем отличается уролог от гематолога? Гематолог во время процедуры сжимает ваш палец.

*****