«Гусиная фигня»

Читать медленно и вдумчиво!

Пациент в Зюмбобве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зюмбобве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?

Пациент: имел гусей.

Доктор: Так у вас гусиная фигня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): умер от гусиной фигни.

Пресс-служба минздрава Зюмбобве: За прошедшую неделю в Зюмбобве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.

Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зюмбобве.

Новостное агентство: В Зюмбобве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание названное гусиной фигней выкашивает население Зюмбобве. Министерство здравоохранения Зюмбобве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Антипа Файрлайн: Мы прекращаем все полеты в Зюмбобве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Ёвропу – в Умстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Манколии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней.

Премьер-министр Манколии: Да вы офигели!

Президент Манколии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Манколии!

Бывший премьер-министр Манколии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Манколии.

Кандидат в президенты Манколии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Кетай нас спасет!

Избиратели Манколии: Да вы офигели!

взято здесь - http://glavnoe.ua

Cказание о черном пациенте и черном докторе.

в двух частях.

Часть 1: Cказание о черном пациенте

Среди врачей до сих пор ходит миф о черном пациенте, хотя с нашей точки зрения, все это - враки и суеверия. Тем не менее, традиции фольклора требуют упомянуть и об этом.
По преданию, Черный Пациент был создан в секретных институтах Минздрава, а может и в Военной академии, для выявления качества обслуживания пациентов. Но образец вышел неудачным – злобным и коварным, и однажды ночью сбежал из института.
Черный Пациент может принимать любой облик, произвольным образом менять свой гомеостаз и всегда воскресает из мертвых.
ЧП может принять облик ветерана войны и устроить скандал перед кабинетом, требуя пропустить его без очереди. Он умеет симулировать ухудшение здоровья в результате действий врача в самых, казалось бы, простых случаях. А затем пишет жалобу по инстанции. Не гнушается и мелкими пакостями – может уронить на пол градусник или украсть печать со стола врача. А так же постоянно норовит заразить медперсонал всеми возможными инфекциями. Распознать ЧП очень трудно, он может ничем не отличаться внешне от других пациентов. Помочь доктору, да и то не всегда, может только многолетний опыт, смекалка, наметанный глаз, а чаще всего – шестое чувство.

По преданию, Черный Доктор и Черный Пациент ищут друг друга. И хотя Ч. Доктор является бесплотным духом, а ЧП – киборг, рано или поздно они встретятся. Произойдет решающая битва, в результате которой погаснут все медицинские светила (см. справку), на землю обрушатся несчастья и болезни; возможно, даже придет Главная особо опасная инфекция (см. справку).
Но так как, повторяем, существование ЧП – скорее всего, миф, не стоит пугать этими ужасами маленьких детей.

Историческая справка:
Медицинские светила – астрономические объекты, которым поклоняется большинство медиков (кроме нескольких отщепенцев и глупцов) и которые покровительствуют здравоохранению.
Главная особо опасная инфекция – таинственная инфекция, возбудитель не найден, пути передачи неизвестны. Серологически выявляется крайне трудно: могут быть как ложноположительные, так и ложноотрицательные результаты. Болезнь может (как, например, СПИД) долгие годы не проявляться, а затем внезапно или постепенно подтачивает организм. Клинические проявления разнообразны и могут симулировать любое другое заболевание, а так же искажают картину сопутствующих заболеваний. Лечение симптоматическое. Все заболевшие рано или поздно умирают.

Часть 2: Легенда о черном докторе

Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.
Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»
И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.
С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.
Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.
А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили.
Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.

взято здесь subclavia.narod.ru

Серийный убийца времени, или дневник врача-интерна
Кавел Пузмин.

                                       Всем моим добрым боевым друзьям посвящается.

                    Я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете!

                                                                                                               Б.Шоу

Дневник интерна
1 сентября:
Услышал по радио, что дети идут в школу.
2 сентября:
Наверно, мне тоже пора…
3 сентября:
Выехал из деревни.
5 сентября:
Приехал домой.
6 сентября:
Вспомнил, что закончил школу.
7 сентября:
Вспомнил, что закончил ВУЗ. (зачем приехал-то?)
8 сентября:
Когда начал собираться обратно в деревню, позвонил какой-то мужик: сказал, что куратор («куратор-элеватор,» – блеснул на него знаниями я) и что, дескать, ждёт меня завтра. На моё возражение, что мама мне не разрешает говорить с чужими дятьками, ответил, неоднозначным хрипом.
9 сентября:
Заинтриговался – приехал. Увидел старых друзей – интрига прошла. В воздухе пахло авантюрой (по дороге очень спешил – не заметил, наступил).
Мужик-куратор раздал всем номера поликлиник. Мне не дал – сказал, что своих дураков хватает (то ли, действительно, хватает, то ли потому, что я был одет в костюм гигантского микроба).
10 сентября:
8 человек снимают с меня костюм микроба.
11 сентября:
Снимают…
12 сентября:
Да, ещё снимают…
13 сентября:
Плюнули – ушли.
14 сентября:
Гигантскому микробу позвонила Алевтина Бахрушина (староста региона). Сказала, что интернатуру обязательно проходить всем. Даже таким, как я.
25 сентября:
Позвонил куратор-мужик, сказал, что если я очень хочу в интернатуру, у него есть для меня специальная поликлиника. При этом как-то нехорошо ухмыльнулься. Я записал адрес.

1 октября:
Гигантский микроб отправился по адресу.
2 октября:
Гигантский микроб (костюм так и не снялся!) таки нашёл объект.
3 октября:
Очень странное место, однако: на вывеске надпись «Полуклиника № 678995400027 / 7789″. «Наверно, ещё не последняя…»- подумал я. Хотел поделить в уме…
4 октября:
В уме не получилось…
5 октября:
…нет, не получилось. Жаль.
6 октября:
Зашел в дверь поликлиники – вдруг, откуда не возьмись, на меня набросился какой-то дедушка в чёрной куртке, на которой жёлтым фломастером с ошибкой было написано слово «Охранна». Но, поскольку дедушка был маленьким, а я большим, это выглядело, как родственное лобызание внука, приехавшего летом в деревню к деду.
Простояв так с полчаса, дед устал, оправился и молвил человечьим голосом: «В рамках борьбы с вредными микроорганизьмами допустить тебя в больницу никак могу». Я ответил, что я – интерн! Деда оторопел: не ожидал услышать от микроба мудрёные слова. Оторопел, но пропустил. Микроб проследовал прямиком к главному врачу и сказал ему прямо в лицо: «А ну, подавай мне место! Не то инфецирую!». Сказав так, я поправил съехавшую голову микроба и увидел, что место я просил не у главврача, а у бабнюры – гардеробщицы. Гардеробщицу звали бабманя. Заорав, бабкатя убежала в туалет. Больше её никто не видел.
Я утомился, захотел спать и лёг.
7 октября:
Календаря в микробе не было. «Наверно, воскресенье» – подумал я.
8 октября:
«Нет, вчера была суббота»
9 октября:
«Выйду завтра – верняк!»
10 октября (воскресенье):
Вышел – никого! «Очень странное место» – так думал Гигантский микроб, прохаживаясь по коридору – «недаром курвиметр усмехнулся».
Мыслительная деятельность утомила Простейшего, и он решил немного вздремнуть (на ближайшем стоматологическом кресле).
11 октября:
Открываю глаза: надо мной стоят две тётьки и… Разговаривают:
- Я те говорила, лучше нужно было в субботу дезинфицировать – во как зараза вымахала, отожралась за выходные, – сказав, тыкнула в меня шваброй.
- Щас я её в сухожар засуну.
Та тетька, что побольше, закинула меня к себе на плечо (а что вы хотите: я 6 дней не ел) и поволокла в «сухожар»…
12 октября:
Да, действительно, и сух, и жар.
13 октября:
Ну, понежился немного и будет…
14 октября:
Пора…
15 октября:
Увидев микроба, вылезающего из сухожара, молодая девушка с биксом (ещё каким биксом! Эх, не будь я одноклеточным…) вскрикнула и потеряла… (кто сказал честь?) сознание. Сознание. Чувствуя отвественность (почти уголовную), я, взяв её за ноги, потащил на свежий воздух. Протаскивая тело по корридору, встретил главврача и между делом попросил у него место. Девушка к тому времени очнулась и с криком «Не для микроба я честь сберегла» запустила в меня биксом. Ловко увернувшись (опыт воздушного гимнаста помог), биксом в лоб получил главный.
16 октября:
Главный агонировал, но место мне выделил (как только он начинал подавать признаки жизни, я с просьбой «Дай мне место!» бил его тем же биксом по голове).
17 октября:
Нанеся ещё небольшой ущерб главному (так, на всякий случай, мало ли), мне показали моё место: стул, больше похожий на тот, что был в фильме «Зелёная миля», только несравнимо более устрашающий. Ведя меня под руки, две мои знакомые тётьки водрузили Глубокоуважаемого микроба на свой трон! В бликах заходящего солнца поигрывали золотистые кудри Всемогущего. Взгляд, полный решимости, провожал светило, озаряющее накидку с кроваво-красным подбоем. В город пришёл закон! Невинные будут отомщены! Все получат по делам их…
Извините, отвлёкся.
Со словами «Удалитесь, императору нужно думать!» я воздел перст в небо и указал челяди на дверь. И для убедительности добавил: «Шевели батонами!» Больше ничего не помню…
23 октября:
Последнее, что я помню: кувалда-кулак гардеробщицы (откуда она-то взялась?) у своего носа.

24 октября – 16 ноября:
Приступаю к работе.
17 ноября:
Приступил – незаметно для себя, однако!
18 ноября:
Нет, слава Богу, показалось. Ещё приступаю.
19 ноября – 31 декабря:
Жду приступания.

1 – 11 января:
Жду, только дома.
12 января:
Жду на стуле. Решил проведать главврача (чтоб не расслаблялся).
13 января:
Главрача (для экономии буду писать с одним «в») увезли на «Скорой». Таки расслабился!
14 января:
Решил, пока жду пациентов, провести гонки на стульях. Из 18-и километрового заезда мой стул пришёл первым!.. И единственным. Вторым пришёл я сам. Третьей была скамья бабмарфы – та догнала меня вдоль хребта, но уже после финишу.
15 января:
Лежу на стуле. Жду. Тренировки стула пришлось временно остановить. Бабглашу жёстко дисквалифицировали (ну, как, как? Одели бахилину на голову и ей не сказали. Так, небось и ходит до сих пор, горемышная).
16 января:
Лежу-жду.
17 января:
Разговаривать со мной никто не хочет. То ли не знают, что и сказать, то ли потому, что в руке у меня видят бикс с вмятиной от лба главного. Не знаю.
18 января:
По-прежнему сижу на своём боевом стуле в углу… в туалете.
19 января:
Дал объявление в газету: «Опытная сиделка с большим опытом ищет работу.» Телефон указывать не стал: вдруг позвонят.
Сам хотел позвонить по объявлению «Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.» Но там, почему-то, телефона тоже не было! «Очень странное место,»- подумал Штирлиц (а он здесь откуда!?).
20 января:
Штирлиц удалился.
Сижу один. Долго смотрю в одну точку.
21 января:
Теперь в другую…
22 января:
«Двоеточие!» – осенило меня!
25 января:
Получил прозвище «Парень в туалете» (круто, как в Штатах).
26 января:
Почти наладил приём пациентов в туалете. Да, старая добрая уринотерапия.

1 февраля:
Туалет засорился.
2 февраля:
Туалет чинить никто не хочет (уже не так круто).
5 февраля:
…совсем не круто.
6 февраля:
Главрач открылся и не успел увернуться от прямого удара. Я добился повышения – теперь буду сидеть на стуле в корридоре.
7 февраля:
Сижу в корридоре. Жду.
8 февраля:
Тут совсем весело.
15 февраля:
Ну, не совсем…
24 февраля:
Ну, совсем не весело.
25 февраля:
Заметил в коридоре ковыляющую мумию. Признал главрача. Ему же хуже…
26 февраля:
Увидел по телевизору сериал «Интерны». Брешуть киношники…
27 февраля:
По телевизору увидел сюжет про зону строго режима «Белый Лебедь». Да, сходства есть, только меня не кормят…
28 февраля:
Посмотрел кино про Робинзона Крузо. Вот это фильм! Я понимаю (взял на вооружение)!
32 февраля:
(Сразу извиняюсь, если где в дате ошибусь: календаря нет – считаю зарубки на стуле. Да, трудно: каждый день… Сначала…)
По примеру коллеги Крузо, захотел срубить избу. Взял топор. Пошёл рубить. Срубил. Правда, жильцы ругались, мол, нам жить негде. Я срубил – остальное их проблемы!
39 февраля:
Жду пятницу. То есть, Пятницу!
79 февраля (ну его на фиг, этот календарь!):
Ждать становится всё интереснее!
(Поверили? А зря! Шучу!)
1678 февраля:
Жду-сижу. Решил создать очередь. На вопросы пациентов: «Кто последний туда-то?» – отвечаю: «Туда-то я!»
6788954322345009 февраля:
Накопил 9778 человек. Нормально стоим в очереди. Пригрозил г-врачу, что запущу все 9 с лишком тысяч человек к нему в кабинет. Он попробовал откупиться: подарил мне календарик.
Святая простота! А бикс-то у меня за спиной и не заметил! Наив!.. А нечего было выписываться из реанимации!

Таки 1 марта:
Номинирован на звание «Почётный интерн СНГ и Южной Ботсваны» (ну и что, что сам и придумал номинацию).
3 марта:
Разнообразя процесс, попробовал сидеть на подоконнике. После того, как получилось, гордо приписал к титулу «Почётный интерн» слово «универсал». Подумал ещё немного и слово «универсал» подчеркнул.
4 марта:
Ещё подумал и подчеркнул «универсал» ещё раз.
5 марта:
Ну и в конце поставил восклицательный знак.
6 марта:
Увидел по телевизору, как фокусник, закрыв стул шторой, материализовал на нём девушку.
7 – 27 марта:
По-другому смотрел на свой стул!
28 марта:
Принёс штору. Закрыл стул. Ни фига себе! На стуле сидит бабстеша-гардеробщица! Со словами: «Тить твою налево!» Задёрнул штору обратно быстрей!

1 апреля:
Пришёл в поликлинику в маске медведя (выражаю протест).
2 апреля:
В знак протеста приехал на Lamborgini Diablo.
3 апреля:
В знак протеста оторвал ухо главному (сначала хотел оторвать фильтрум, но подумал, что это чересчур). Теперь ходит, как дурак, без уха.
4 сентября: (всё равно никто не следит)
Надругался над ухом.
5 апреля:
Надругался над телом главного.
10 апреля:
Дали пациента!
Нет, показалось…
11 апреля – 30 апреля:
Сижу-жду….

1 мая:
Хотел уехать в деревню. Но очень привязался к стулу.
15 мая:
В гости приехала сборная Монголии по кёрлингу. Ребята захотели посмотреть, чем я занимаюсь.
16 мая:
Монголоидам очень понравился коридор полуклиники (они мне это сказали после 8 игр с персоналом в кёрлинг. А, может, они мне что-то другое сказали – хрен их разберёт, говорят-то по нерусски).
17 мая:
После турнира разрушены следующие субстанции: 8 кабинетов, гардероб, туалет. В плен взяты и угнаны в Монголию: 2 врача, 1 стоматолог, 2 медсестры, бабклава (слава Богу).
18 мая:
Ладно, уж и пошуть нельзя! Бабсвета спряталась под обломками.

1 июня:
Позвонил прокуратор, сказал, что выдаст мне сертификат, если монголы уйдут из оккупированной клиники.
2 июня:
Я сказал, что монголы и так уйдут: от клиники уже камня на камне не осталось. А сертификат пущай даёт, иначе я приглашу в гости молодёжную сборную Туркменистана по бабслею (именно через «а»). Куртизан понял намёк и уже через 15 минут принёс мне сертификат. Настоящий сертификат: о допущении меня к живым пациентам! Правда, на обратной стороне было напечатано что-то про холодильник Zanussi, но ведь это мелочи!

-конец дневника-

- Вот так я и получил сертификат и, наконец-то смог заняться своей любимой работой. – Он прекратил мести, обпёрся об метлу и внимательно посмотрел на меня, – уже 86 лет на одном месте работаю! Это те не шутки! – так закончил свой рассказ дедушка Кавел – дворник с 86-летним стажем.
Бывало набежит на него ребятня и ну клянчить: «Деда, покажи трофей!». И горделиво достанет он из широких штанин железный бикс со следами зубов главврача.
- Вот это первый премоляр, – покажет он свои знания пострелятам, тыкая пальцем во вмятину, – мы его за глаза ещё «мордочкой обезьянки» кличем, или я его зову просто «@опа носорога», – совсем ласково добавит щукарь.
—————
Вот что поведал мне Кавел Калалаевич Пузмин (или «Пуз-мин-сан», как пишет он на монгольский манер), или, как его ещё зовут, Кал Калыч. Но для меня он просто старый добрый безбашенный шепилявый дед, дед Каша.
PS: Все совпадения с реальными событиями совсем не случайны!

взято здесь - http://www.nightstork.ru/

 Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

- ...ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

- ... а эта штука что здесь делает?..

- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

- ...никто не видел, куда делся скальпель?..

- ...он хоть успел обзавестись детьми?..

- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
взято здесь - http://www.mzi4u.narod.ru

Средство борьбы с депрессией